两份工作

      勿忘初心打赏幽默笑话

        最近一直在找工作啊,现在有一个问题想咨询一下朋友们,就是现在有两份工作:

        A工作离家很远,来回得两个小时,工作也很忙,但是待遇不错,福利很全面,老板人也好。

        B工作离家很近,大概走路十分钟就到了,待遇一般般,福利一般,但是行业也不错,未来可能有发展。

        我的问题来了,就这样两份工作,为啥都拒绝我?

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        欺骗和背叛

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          女子和帅哥去酒店开房...结果出来结账的时候,发现包里的卡全都冻结了!女子马上打电话给老公

          说道:“亲爱的,我在购物,卡怎么刷不了啦?”女子老公淡定的说道:“我给你的卡,可以刷包,衣服,首饰,车,房...唯独刷不了欺骗和背叛...”

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          应该反思下自己

          勿忘初心打赏幽默笑话

            所有女孩请你们记住,如果你身边有很多异性追你,你不应该感到骄傲,你应该反思下自己。到底是自己哪里不够优秀才会让那么多人有勇气觉得能追到你。

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            座驾是啥

            勿忘初心打赏幽默笑话

              今天遇到一小学同学,他问我过得怎么样。工资多少,座驾是啥。我说月入三千左右,以前开速腾,后开迈腾,后来皇冠,现在宝马760。老板赚钱了,我就有好车开。

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              撑得我头疼

              DELETE打赏幽默笑话

                午睡时,朋友老公揉着太阳穴对我说:“老婆,我脑袋疼。”朋友就问是不是要感冒啊!结果朋友老公说:“不是,我的脑袋装的全是你。”朋友听了心里挺乐,结果她老公又说:“以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大,撑得我头疼。”

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              • 头像 ひとり 1.0cm
                好一个朋友老公

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              • 头像 剑雪清寒 2.5cm
                到底是你老公还是你朋友老公,你们这关系我看得有点晕

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                工资和工作经验直接挂钩

                DELETE打赏幽默笑话

                  有人问:“大学时,女人可以在50元一晚的旅馆把自己给男人,毕业后,却要让另一个男人用两万一平米的房子来娶一个二手甚至三手四手N手的她,她配吗?”

                  神回复:“当然,工资和工作经验直接挂钩的。”

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                    两种类型的懒人

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                      世上有两种类型的懒人: 一种是想找个更近的停车位,因为懒得走路; 而另一种是随便在远处停下,因为懒得找更近的停车位。 看吧,虽然人类表达懒惰的方式不同,但是想懒惰的心,都是一样的。

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                      有钱人也会不开心

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                        小时候因为家里穷,每天都不开心,爸妈安慰我,说有钱人也会不开心的。从那时候起,我就对自己说,同样是不开心,我为什么不做个有钱人呢?

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                              长得帅没用

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                                跟闺蜜逛街,看到一帅哥卖羊肉串,三块一串,买了二十串给了60,给钱时候闺蜜说,我长这么漂亮可以多给一根么?帅哥:漂亮能当饭吃?我这么帅不还是卖羊肉串么?!!!

                                长得帅没用!

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                                  默默打出一张三饼

                                  勿忘初心打赏幽默笑话

                                    打麻将时,老板娘说起快过年了想家了,特怀恋家乡的大饼卷大葱,蘸点酱就是人间美味,以前在老家她可以一口气吃三个。两个女同事跟着附和,说胃口好身体好,什么山珍海味都比不过家乡的味道……我一大老爷们,这些溜须拍马的话真心说不出口,默默打出一张三饼。老板娘:“胡!”

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                                    一个筋斗飞了多远

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                                      八戒:“猴哥,你刚才一个筋斗飞了多远?”

                                      悟空:“十万八千里,怎么了?”

                                      八戒:“猴哥,你骗人。”

                                      悟空:“呆子,我怎么就骗你了?”

                                      八戒:“绕地球一圈才八万里,我怎么不见你从头顶上飞过?”

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                                    • 头像 莫名的心动 1.0cm
                                      说的不错,

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                                      美好又珍贵的

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                                        一个女生说,她谈了恋爱后,看见好看的云,漂亮的小花,路上拉手的老人,都拍照片给男朋友看。

                                        男朋友不太理解,女生就教他,因为喜欢,所以会把自己觉得美好又珍贵的发给他,没有意义,就是爱的表现。

                                        男朋友就懂了。

                                        然后今天给她发来一条新学的化学方程。

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                                        你TM到底想要啥?

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                                          面对我的严刑逼供,敌人死都不招。

                                          我无奈只能出动美人计,敌人依然坐怀不乱。

                                          我问:“你TM到底想要啥?”

                                          敌人:“刚刚逼供的时候如果不踢我老二,你一出美人计我就招了!”

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                                          理了个光头

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                                            去理了个光头,最后脑抽地要求理发师把眉毛也给剃光了。理完后,理发师说:“这次免单,你赶紧走,让客人看到你这形象,我这生意就没法做了!”

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                                            我喜欢的男神

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                                              初中喜欢一男神,最近见到他比以前更帅气了,某天恰好在他家的酒店开了个房,晚上他来找我。在酒精的作用下,他突然深情款款对我说:“有句话憋了很久了,我想告诉你,希望你做好心理准备。”我一听,心跳犹如小鹿乱撞啊。结果他的下一句是:“我是同性恋,不要告诉别人哦!”

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                                              女司机后面跟个保险公司

                                              DELETE打赏幽默笑话

                                                公司一女的买了新车,刚开没几天就下雪了。走立交桥撞护栏上了,给保险公司打电话,保险公司来拍了照,和她说先开侨下去,在这儿阻碍交通。她就继续开,保险公司在后面跟着,结果这大姐一下没刹住,追尾了,保险公司的又下车继续拍照,这时候,被追尾的大哥惊呼:“卧槽!太牛了,后面就跟个保险公司!”

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                                                老公教我学车

                                                DELETE打赏幽默笑话

                                                  老公教我学车,由于紧张两小时了我还是刹车油门弄混,气的他绿着脸吼我。我委屈的说:人家说男人教自己老婆靠吼,教别人老婆靠哄,你就不能耐心点,要么把我当别人老婆呗。这混蛋眼一翻:拉倒吧,人家说的是漂亮老婆。长你这样的,都没有哪个男人会想教……

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                                                  桌子上的怎么有脚印也不擦呀

                                                  勿忘初心打赏幽默笑话

                                                    领导检查卫生极为严格,今儿又来了,看了看床,摸了摸,没灰~看了看门框,摸了摸,没灰~很是郁闷!最后看到天花板上的灯了,我去,踩上桌子就上~一摸,嘿!还是没灰!可领导下来了说:“小李,你桌子上的怎么有脚印也不擦呀!”

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                                                    要是生锈了咋办

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                                                      情人节,送老婆大人一条手链,带钻的哦,帮她带上一整天蹦蹦跳跳老是看手链贼开心了。刚说要带着洗澡,我急忙制止,说不小心冲走了咋办,然后取下来。妥妥的!其实我在想,要是生锈了咋办……

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                                                      孩子们实在太热爱学习了

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                                                        班主任看见一帮学生趴在阳台上向下看!并激烈地讨论:“我觉得不是B就是C!”“反正不可能是A!”“D也很有可能啊!”班主任心里很欣慰:“课间还在对答案,孩子们实在太热爱学习了!”

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                                                        大清早能不能别说这么恶心的

                                                        DELETE打赏成人笑话

                                                          早餐摊上,卖夹馍的阿姨问一小姑凉:丫头,你是夹火腿还是夹蛋?姑凉眉头一皱:阿姨,大清早能不能别说这么恶心的。隔壁摊大叔一声吼:姑凉你的奶……

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                                                          老忽悠

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                                                            村里人都叫我爷爷“老胡”,我好奇的问老爸:我们不姓胡啊,咋都叫爷爷老胡呢?。

                                                            老爸看了看一眼:小兔崽子,别乱听他们说,他们叫的是老忽悠,当年饿饭,你爷爷没法了,装成一个道士,来到一个地主家,让他做了九九八十一斤的面粉粑,让他从一个山坡上倒下去供山神,我和你大伯在下面捡,这样才保住了我们一家。

                                                            我……原来真是捡来的啊……

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                                                              一个好消息一个坏消息

                                                              勿忘初心打赏幽默笑话

                                                                男:“老婆,一个好消息一个坏消息你想先听哪个。"

                                                                女:“你先给我说坏的。”

                                                                男:“我把钱包弄丢了。。。。。。”

                                                                女:“哈哈!多亏老娘英明,每周只给你十块零花钱。那好消息是什么?”

                                                                男:“拖了两个月的工资,今天一下子全发了。。。。。。”

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