段子

　　诗人喝醉了，走到了铁路上，开始写诗：无尽的路，通向无边的黑暗，曙光乍现，是太阳？不，是流星，它呼啸而来，带着冲破空气的轰鸣声。。。

　　这诗成了他的遗作。

　　“你姓什么？”

　　“伍。”

　　“哪个伍？”

　　“单人旁加一个一二三四五的五。”

　　“亻5 这样？”

　　@#$％$@％^

　　“12356”

　　“4呢？”

　　“你别没4找4”

　　字母P想要过河，但又怕水太深，就用脚去试试深浅，于是它变成了字母R。

　　老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？

　　老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。

　　老公：那现在你怎么不养了？

　　老婆：有了你，就用不着它了。

　　“为啥不谈男朋友？都单着那么久了！”

　　“不想谈！”

　　“你这是为前男友守寡啊！”

　　“％^#$％^&％$^&”

　　女：“好冷。”

　　男：“那就抱抱！”

　　---这是早恋。

　　女：“好冷。”

　　男：“走，买衣服给你！”

　　---这是热恋。

　　女：“好冷。”

　　男：“谁叫你穿这么少，一会回家添衣服！”

　　---这是己婚。

　　女：“好冷。”

　　男：“傻不傻呀， 穿这么少。”

　　---这是结婚七年了。

　　女：“好冷。”

　　男：“活该， 咋不冻死你呢！”

　　---这是外面有人了。。。

　　前女友是护士，我找她：帮我弄瓶安眠药呗。

　　她：失眠了吧？活该，不帮！

　　我：不是，我自杀。

　　她：哦，那我给你弄个大瓶的。

　　吃小龙虾时被我暗恋的女生看到了，她说：“啥家庭啊，顿顿吃小龙虾？“

　　我脸一红：“目前还没有组建家庭。”

　　女：“我和游戏比到底谁更重要？”

　　男：“当然是游戏！喜欢你多少人，喜欢游戏多少人？你连游戏都敢比，自信心是有多膨胀？”